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Autor: ThomasNill Datum: 30.07.2020
Finde ich gut und das gefällt mir, die
"beängstigenden Massenhysterie" hat mich etwas aus den Takt gebracht beim mittanzen. Die ersten beiden Strophen sind toll!
Die erste Strophe gefällt mir ausnahmslos, bei der zweiten stört mich nur die Kakophonie.
Die dritte Strophe passt nicht ganz zu den vorhergehenden, zuvor gibt es ohrenbetäubenden Lärm, dann aber:
kein Mensch, kein Lebewesen ... Monotonie
das bricht der immer schneller werdende Strom der Strophen
zusammen.
Die vierte Strophe geht mir etwas zu schnell, sie passt mir vom Inhalt nicht zu den anderen vorherigen Drei.
Vom Titel her, ist das eine Collage, ich habe es als fortlaufende Geschichte gelesen ;-) Dass passt nicht natürlich nicht zusammen.
Die Strophen sind unabhängig voneinander. Es ist gut!
Autor: ThomasNill Datum: 30.07.2020
Ja, das ist ein tolles Gedicht!
Autor: ThomasNill Datum: 30.07.2020
Eine Frau nimmt den Stift und spielt mit den Worten und schreibt
und für mich hört sichs an, als hätt ich das schon mal gehört!
Von diesem Meister aus Deutschland ja da kann man noch etwas lernen.
Er wurde so schrecklich, so böse, unglaublich verletzt.
Und mit ihm die Seinen, die Brüder und Schwestern,
getötet, getötet, zu Tode gehetzt!
Erinnert Euch, kämpft und vergesst ihre Leiden - Niemals!
Öffnet die Herzen zum Guten sät gut holden Frieden.
Ich mag diese Frau und ihr Griff hoch hinauf zu den Sternen!
Schön ist der Fluss ihrer Worte und sie gehen mir nah!
Das ist ein wundervolles Gedicht von Dir,
mit einem ganz großen Vorbild, nicht wahr.
Nun aber geht es, zumindest Anfangs, viel besser zu,
es geht um Kinder, kleine Kinder, Babys,
die Frage wie weit Fahrräder denken können.
Sehr gute Idee!
Auf Deine Frage:
Ja, Dein Rythmus der erinnert mich deutlich an furchtbaren Tod!
Auch der Abschluss ist wunderbar!
Auch wenn sein Inhalt so grausam und elend ist.
An was ich denke? Schön, dass ich Dein Gedicht kommentieren darf!
Autor: ThomasNill Datum: 29.07.2020
Danke auch! Es stimmt, einer findet dies, ein anderer jenes erotisch, sprach auch nur von mir selbst. Für mich ist ein Gedicht erotisch, wenn es in mir was zum Kribbeln bringt, mich zumindest ein wenig heiß macht. Aber das ist sehr subjektiv, was das nun ist.
Ein Gedicht hat einen Rythmus, etwas Liedhaftes, eine Melodie.
Es ist ein Lied ohne Musik. Es hat ausser dem inhaltlichen Rahmen, dass der Text einen Sinn macht und etwas Logik hat, einen mehr oder weniger starken lautlichen Rahmen, eine mehr oder weniger feste Klangstruktur.
Diese Struktur ist unabhängig vom Inhalt, sogar von der Sprache.
Ein Gedicht in einer unbekannten Sprache, sollte immer noch rythmisch klingen. Als Gedicht, als Lied erkennbar sein.
Diese beiden Inhalt der Lautliche und der Inhaltliche sollen dann auch zusammen passen. Wenn etwas inhaltlich dramatisch oder schnell ist, sollte auch der Rythmus pepp haben. Bei ruhigem Inhalt, sollte auch der lautliche Inhalt eher ruhig sein. Das ist eine hohe, edle Forderung, der ich selbst nicht gerecht werde. Die Äpfel hänge da sehr hoch und ich kann sie gar nicht pflücken :-( Aber das ist das Schöne, wenn beides zueinander Bezug hat.
Autor: ThomasNill Datum: 28.07.2020
Das Gedicht ist gut, aber für mich ist das kein lustiges Gedicht,
sondern bedrückend. Das oft wiederholte
Doch
Alles ist Gut
Glaub ich Jedenfalls
Alles wird Gut
drückt für mich Verzweiflung aus. Viel Verwirrung ist auch dabei.
Autor: ThomasNill Datum: 28.07.2020
Eine kleine Geschichte, aber meiner Ansicht nach kein Gedicht.
Erotisch finde ich es auch nicht.
Autor: ThomasNill Datum: 28.07.2020
"Gedichte" die kurze kleine Geschichten sind, die nur von der visuellen Erscheinung her in Gedichtform gesetzt sind, mag ich nicht so sehr.
Dieses Gedicht hat mich aber etwas zum Schmunzeln gebracht, denn mir kamen gleich alle möglichen Probleme. Etwa das eine Olive oder Kirsche "verloren" geht, oder sie entsetzt auf diesen riesigen Sack voller Kirschen schaut und stammelt "und Du willst wirklich alle ...?" Das Gedicht brachte mich über all diese möglichen Probleme zum Lachen und hat mir deshalb schon gute Laune gemacht.
In der Realität, kann das schnell zum Horror werden.
Aber es ist ja auch ein Gedicht, eine Phantasie, da geht alles.
Ich fand es lustig, aber gar nicht erotisch.
Autor: ThomasNill Datum: 27.07.2020
Dieses Gedicht finde ich sehr gut.
Du brennst so, schwimmst so, lebst so
wechselt sich ab mit läufst, zählst vergisst.
Ziemlich strenger Aufbau und ein prägnanter Abschluss
Statt: Hauptstrom-gesteuert
wüde ich "mitgerissen vom Strom" oder einfacher "mitgerissen"
schreiben.
Autor: ThomasNill Datum: 27.07.2020
Mit Integral, Differential, Fraktal, Potential und Aal, Saal, Tal kann ich was anfangen.
Anapher, Chiasmus, Epiphere, Klimax ... muss ich nachschlagen.
Zum Glück gibs Wiki, hat immer eine gute Idee, was es sein könnte.
Sehe dann auch alles, beispielhaft.
Nur Chiasmus versteh ich wohl, sehs aber nicht, oder sahs nicht, da nicht verstanden.
Schönes Gedicht, mann lernt was und kann es sich besser merken. ( im Deutschunterricht ;-)
Aus der zweiten Strophe ziehe ich den streng logischen Schluss:
Formel=Fessel
Autor: ThomasNill Datum: 27.07.2020
Das ist sehr schön!!
Das Bild der blauen Perle Erde, DNA als das alles verbindende Band des Lebendigen, ... sehr, sehr schön!
Nur anstelle "Große Welt" würde ich "gesäugt" setzen.
Herz zu Herz ... gestillt - gesäugt.
Aber das wäre vielleicht auch ein wenig langweilig.
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Ja, das habe ich gar nicht bemerkt. Die Position der Liebe ist mir völlig entgangen.
Weißt Du, was ich vermutet habe? Das in der dritten Zeile immer
ein kurzes, sogar eine Präposition, und dann ein längeres Wort, aber immer zwei, stehen sollten.
in unserem
durch nächtlichen
im unendlichen.
Da passt "Verliebt ziehen hoch" natürlich gar nicht rein.
Man sieht nur die Dinge, die man erkennt ;-)
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Danke für Deinen Kommentar. Das Gedicht gehört für mich grundsätzlich mal Dir und ich finde es auch sehr schön.
Es ist schwierig, zu sagen, was einem da und dort nicht so ganz schön vorkommt, den dies ist einmal Geschmakssache und zum Zweiten will ich Dich als Autorin nicht angreifen damit.
Es ist auch ein wenig Richtung Oberlehrerhaft. Bin aber kein Lehrer ;-). Ganz pauschal nur zu schrieben, das "gefällt mir" ist mir doch aber auch zu oberflächlich, da schreibe ich lieber nichts. ... Ich hoffe nur, dass ich nicht manchmal über die Stränge schlage und ich niemand verletze oder aus irgendeiner Dummheit heraus ganz falsch liege.
Kommentar zu
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Das ist ein tolles Gedicht! Ich finde nichts, was mir nicht gefällt.
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Sehr sehr schönes Gedicht!
Lediglich bei
Um die Augen
Und auf der hohen Stirn
Sie sich dort häufen
fände ich
Um die Augen
auf die hohe Stirn
gehäufte
schöner.
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Beim ersten Lesen dachte ich: Oh das wir kompliziert, da musst Du denken um zu verstehen. Es ist füh am Morgen.
Was ein "fensterloses Zimmer zum Durchgang" mit einem Seil zu tun hat, da brauchte ich ein paar Sekunden, aber wenn mans sieht, freut man sich über seine eigene Intelligenz und wundert sich, wie Du auf dieses Bild gekommen bist, toll. Aber das sind erst die ersten beiden Zeilen!
Den Ausdruck "die Gespaltenen" finde ich super.
"Wenn die Sorgsonne aufgeht und Entscheidungen dämmern"
würde ich zu
"Wenn die Sorgensonne aufgeht und Ängste dämmern"
ändern.
Statt Fragsonne lieber Fragensonne
"Sorgsonnenschutzfaktor 50
Lädt ein zum Schweigen und Vergessen die Türen"
würde ich
"Sorgenschutzfaktor maximal, verschweigt Türen"
Sehr gut finde ich ist:
"Kantlose Möbel - man schlägt sich an nichts"
und
"Man schlägt sich an nichts, man schlummert so gut"
wobei ich das zweite man weglassen würde.
Bei "Wir speißen und lächeln und schlummern und
"
würde ich "und schlummern und" weglassen, da wiederholt.
"Gehen nicht raus" mir wäre lieber "und verrotten" oder
einfach nur Verrotten".
Jetzt brauche ich erst mal nen Kaffee ;-)
Ein Gedicht zum puzzeln mit garantiertem Bergsteigerglück ;-)
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Jetzt gerade würde ich
Zwischen erstem und letztem Mal
ganz streichen.
aber ich fummle gerade soviel an Deinem Gedicht herum,
Es ist schließlich Deines!
Es ist eben so, dass ich es sehr schön finde,
es verführt mich zum Basteln.
Ich möchte, dass es noch ein klein wenig besser wird.
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Zwischen Tanz und Trauer
das passt nicht zu den anderen Begriffspaaren
Zwischen Jubel und Trauer
passt etwas besser, auch statt
zwischen Liebe und Leid
entweder
zwischen Freude und Leid
oder, was ich besser fände
zwischen Liebe und Hass
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Zwischen Tanz und Trauer
das passt nicht zu den anderen Begriffspaaren
Zwischen Jubel und Trauer
passt etwas besser, auch statt
zwischen Liebe und Leid
entweder
zwischen Freude und Leid
oder, was ich besser fände
zwischen Liebe und Hass
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Sehr gut und schön!
Aber zwei Stellen gefallen mir nicht so ganz:
Zwischen erstem und letztem Mal
da fände ich
Zwischen Alpha und Omega
stärker
und nirgends sonst
da fände ich noch kürzer
nirgends sonst
besser
Autor: ThomasNill Datum: 26.07.2020
Finde ich sehr schön. Deinen Namen finde ich auch Klasse!
Beim Lesen fand ich ein paar Stellen, die mir nicht so gefielen,
vor allem in der vierten Strophe
verliebt ziehen hoch
ich fände
am fallenden
etwas schöner.
Warum Liebes-Arme statt Liebesarme?
in der ersten Strophe fände ich
im weiten statt in unserem besser.
Statt
Die Füße Zirkel ziehen
Tanze liebestrunken
fände ich
Mein Beinezirkel
Tanzt liebestrunken
schöner