Sprüche und Zitate, die keiner braucht

Ich pflege meine Laster, andere ihre Autos.

Wer vom öffentlichen Verkehr redet, der sollte es auch mal öffentlich machen.

Dünne Menschen stehen sich näher als dicke.

Am Anfang war das Alphabet, dann kam das Wort.

Wer hat eigentlich das Alphabet geordnet?

Milchgesichter reden viel Quark.

Auch einem Vegetarier kann nicht alles wurscht sein.

Stille Wasser sind tief, aber auch nass.

Auch Weißwein macht eine rote Nase.

Aus dem Huhn, da kommt das Ei. Aus dem Hahn das Wasser.

Wer das Toilettenpapier beidseitig benutzt, dem liegt der Erfolg auf der Hand.

Du sollst gut leben und nicht arbeiten.

Tarzan voller Laune packt Rita an die Pflaume. Rita voller Angst packt Tarzan an den Schwanz.

Chirurgen sind Aufschneider.

Junges Gemüse ist beliebter als altes.

Menschen sind erträglicher, wenn sie nicht da sind.

Wenn der Geist nachgibt, dann wird das Fleisch willig.

Das höchste Glück der Pferde ist, fliegt der Reiter in den Mist.

Große Laster kosten auch viel Zaster.

Der Hausmeister sagt: „Auch Fegen bringt Segen.“

Der Metzger legt das Schwein zur Ruhe in seiner kalten Tiefkühltruhe.

Dem Alltagsstress kannst du entgehen, vermeidest du es aufzustehen.

Pferdeäpfel fallen nicht von Bäumen.

Der Bauer, diese alte Sau, der zapft die Milch von seiner Frau.

Ein langer Furz kommt nie zu kurz.

Jeder Furz erfüllt seinen Zweck, wenn er in der Hose hinterlässt den Fleck.

Der Habicht, diese Sau, vernaschte der Wanderratte Ehefrau.

Zu Ostern die Eunuchen nach ihren Eiern suchen.

Der Beruf des Henkers ist atemberaubend.

Der Kreis nennt sich deshalb Kreis, weil er um Ecken und Kanten einen Bogen macht.

Wer im Mittelpunkt steht, der darf sich nicht wundern, wenn er allen im Weg steht.

Der Rundfunk heißt Rundfunk, weil er in die Runde funkt.

Der Weg zur Lunge sollte geteert sein, damit der Tod nicht stolpert.

Der Wirbelsturm zur Palme sprach, der feinen: „Halte deine Nüsse fest! Ich blas' dir einen.“

Der Bauer lacht, wenn die Bäuerin beim Ficken einen Handstand macht.

Die Neurose ist keine Blume.

Selbst gegen die Gravitation hat die Vernunft keine Chance.

Die Falten kommen, die Haare sind weg, bald liegt man unten tief im Dreck.

Der Ostfriese hat große Ohren und ist für's Segeln wie geboren.

Beim Nasenbohren hole ich immer das Beste aus mir heraus.

Kannst du kacken keinen Kot, gerätst du bald in große Not.

Bei Durchfall hilft auch kein starker Schließmuskel.

Der Fahrlehrer ist ein Lehrer, der jede Stunde einen fahren lässt.

Bei einem Kreis dreht sich alles um seinen Mittelpunkt.

Ein nackter Ritter ist entrüstet.

Hat man einem Frosch beide Schenkel ausgerissen, fühlt sich dieser auch dann angeschissen.

Ein Jaguar kann auch vier Räder haben.

Eine Glatze ist FKK auf höchster Ebene.

Eines Tages wacht man auf und stellt fest, dass man geschlafen hat.

Wer nach dem Schlaf feststellt, dass er tot ist, sollte lieber weiterschlafen.

Das Ende der (gebratenen) Ente tut dem Magen gut.

Erfahrungen sammeln kann auch ein Hobby sein.

Die schlimmsten Idioten sind die Fachidioten.

Wenn die Arbeit ruft, stelle ich mich taub.

Es ist schon ein hartes Los, eine Niete zu sein.

Der Friedhofsgärtner geht über Leichen.

Beim Friseur kann man sich keine Pechsträhne machen lassen.

Gegensätze ziehen sich nicht nur gegenseitig an, sondern auch aus.

Wer Schulden hat, den vergisst man nicht.

Große Ereignisse werfen ihre Schatten hinter sich.

Hab' ich Unrecht heut' getan, geht’s dem Paffen gar nichts an.

Jede Emanze sehnt sich auch mal nach einem Schwanze.

Heute viel Bier, morgen viel Kopfschmerzen.

Jeder Tag kommt nur einmal vor in der Woche.

Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag = MoDiMiDoFreiSaSo.

Hochspannung kommt vor dem Kurzschluss.

Husten kann schlimme Folgen haben, besonders bei Durchfall.

Im Kino kann kein Schmierfilm laufen.

Man kann nicht über seinen eigenen Schatten springen.

Lucky Luke ist der einzig Mensch, der schneller schießt als sein Schatten.

Happy Kadaver Day = Totengedenken an Allerheiligen

Scheiße auf dem Toilettenrand, weil mein Arsch das Loch nicht fand.

Scheiße an der Friedhofsmauer zeugt von keiner großen Trauer.

Kacke in der Unterhose macht beim Waschen braune Soße.

Willst du einmal richtig kacken, leg' die Hände in den Nacken, dann die Ellenbogen auf das Knie und du kannst scheißen wie noch nie.

Wenn die Hämorriden schmerzen arg beim Scheißen, muss man auf die Zähne beißen. Und wenn der Pimmel nicht mehr steht, ist nutzlos mich zu fragen, wie's mir geht.

Scheiße auf dem Thermometer? Dann war das Ding im Arsch, das weiß doch jeder.

Die Menschheit kackt jeden Tag einen riesigen Haufen Scheiße.

Die Gedanken sind die Scheiße des Gehirns.

Der Mensch regt sich darüber auf, wenn ihm ein Vogel auf den Kopf geschissen hat. Man stelle sich vor, Elefanten könnten fliegen.

Fresst Scheiße! Milliarden von Fliegen können nicht irren.

Aus Hackepeter wird Kacke später.

Dünnschiss ist flüssige Kacke.


(c)Heiwahoe

© Heiwahoe

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