UndeadWold05–My Wrath Is Your Fuckinʼ Hell

© EINsamer wANDERER

Warnung!: Sinnlose Warnung! Warnung!

Endlich kann es weiter gehen. Da erklärt man jedem Idi im großen weiten Netz die spannendste und coolste Lebensgeschichte aller Zeiten und dann wird man jede Sekunde unterbrochen. Wo war ich noch mal? Ach ja, mein Kampf gegen drei große Dingsbums, von denen sowieso niemand was sie eigentlich sind. Der Kampf war hart und echt spannend. Am Ende sagte ich: „Leute, ihr seid Luschen. Ich verpiss mich jetzt. Dass kotzt mich alles sowas von an, wie ihr hier ablost.“
Du hast voll eine in die Fresse bekommen, hab ich recht?
Klappe Erzählernix! Ich habe keine volle Pfund auf die Schnauze bekommen, sondern die da! Also. Ich ging zurück nach Lost Angeles. Weil mich das alles nur noch angekotzt und NICHT weil mich jemand verprügelt hat und ich flennend-
Du hast geheult?
JETZT HALT DOCH ENDLICH MAL DEIN VERDAMMTES MAUL, DU SCHREIBENDE SCHWUCHTEL! Natürlich hab ich nicht geflennt. Wer hat hier etwas davon gesagt?
Na du.
Jetzt halt doch mal die Fresse, du Arschficker. Wenn ich auch nur noch ein Mal – ein einziges Mal – unterbrochen werde, laufe ich Amok und pisse auf die Gräber deiner Urgroßeltern, verstanden?!
…
Gut. Lost Angeles. Ich. Da. Und was war? Es war Nacht und diese verschissenen Nightvampires liefen bei uns Amok. Um mich herum liefen all diese Softie toughen Kerle im Kreis und schrien nach ihren Mammis, während überall um sie herum die Dinge explodierten. Ein gewaltiges Roboterwiesel lief Amok und stülpte das Äußere aller Vampires nach innen. Was das Viech in der Story zu suchen, fragt bestimmt keiner mehr, bei all dem ganzen sinnlosen Sachen. Jedenfalls war ich umringt von Chaos, Gewalt, Tod und einem hochhausgroßen Wiesel dass bei jedem das Innere nach außen stülpte und wie jeder geistig normale Kerl dachte ich an das, was alle geistig normalen Kerle mit meinem Coolnessfaktor dachten: „Wo ist das nächste Klo, ich muss kacken.“ Also geh ich los ein Scheißhaus suchen. Natürlich finde ich eins, nehme den runden Türgriff in die Hand und was passiert? Dreimal dürft ihr raten. Natürlich. Es explodiert, geht in Flammen auf und lässt brennende Scheiße vom Himmel regnen. Und wie könnte es auch anders sein, tauchen hinter mir ein paar Nightvampires auf. Ich sag ´s euch die Gruftis sehen voll scheiße aus. Total blass und dann können die auch nichts anderes tragen als schwarz. Und da sah ich bloß noch rot und was reimt sich auf rot? Na klar. Tot. Diese Typen waren Tot. Ich drehte total durch. Mein Blut brannte über. Es bildeten sich Stacheln aus Blut auf meinem Rücken. Meine Augen färbten sich rot. Das war alles. Kein Weiß mehr, bloß noch rot. Meine weißen Beisserchen wurden zu blutigen Haifischzähnen. Meine Gitarre explodierte und wurde zum brennenden Beelzeboss mit einem feuerspeienden Drachen als Gitarrenkopf. Und dann ging´s los. Ich brüllte, schlug mit der Gitarre voll durch die Bodys dieser Witzfiguren, die dann in einer Blutfontäne explodierten. Und alter! Selbst die Blutfontäne hatte noch ʼne Blutfontäne und die hatte auch noch eine Blutfontäne und die … ach ihr wisst was ich meine. Ich rammte ihnen vollekanne meine Faust in die Gedärme und aus den Bächen kamen kleine Blutkobolde die sich auf alles stürzten was sich ihnen in den Weg stellte und nahmen alles auseinander. Häuser, Typen die mir im Weg waren und das Roboterwiesel hat vor Angst auf den Boden geschissen und ist weinend weggehuschelt. Und als ob das noch nicht gereicht hätt, habe ich noch jemanden getötet und zwar mit nichts weiter als mit meinem Gesicht! Ich hab ihm vollekanne umgebracht mit nichts weiter als meinem wunderschönen Gesicht! Und als ich die ganze Stadt zerlegt hatte, kam Victor. Wir haben gekämpft. Er hatte seine tollen Dunkel-Wow-seht-mich-an,-ich-bin-die-Schwuchtel-Victor-Tricks und ich habe ihm mit meiner Gitarre in kleine Häppchen geschnitten und die dann anschließend gegessen.
Stimmt nicht. Du hattest einen harten Kampf gegen ihn und willst diesen gerade jetzt in epischer Bandbreite beschreiben.
Ja, du hast recht. Wer erinnert sich schon an einem langweiligen Kampf. Da standen wir also. Der letzte Gott von UndeadWorld und der letzte und einzigwahre Kami sämtlicher Universen. Er war ne Schwuchtel und ich war cool. Ich begann mit einem lässigen Spruch und schrie ihm eiskalt wie ein brennender Eiswürfel ins Gesicht: „ICH FICK DIR IN DEINE SCHEISSFRESSE EYE, DU BLÖDE FOTZE!“ Kaum dass ich ihn auf diese total kalte anmache angemacht habe, landet neben mir der brennende Schädel des Roboterwiesels. Herausstieg so ziemlich das Schrägste was ich je gesehen habe. Es war ein superflauschiger Teddybär. Aber es war kein superflauschiger Teddybär, sondern ein besoffenes Meerschweinchen, das wollte, dass man es für einen superflauschigen Teddybären hielt. Und darauf ein großes Okkkkeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyy. Das ist ja sowas von überhaupt nicht strange. Und was macht der Hamster? Langt hinter seinen Rücken und holt eine verdammte Bazooka aus dem Nichts raus! Und was dann? Natürlich feuert er auf mich, obwohl ich ihm ÜBERHAUPT nichts getan habe. Also habe ich das brennende Ding mit meinem Mund aufgefangen und zerbissen. Natürlich war das nächste der Hamsterschädel, der nebenbei gelabbert nicht toll war. Hat voll wie Scheiße geschmeckt. Aber zurück zum Kampf gegen Vicky. Ich hau dem Kerl voll mit dem Beelzeboss den Schädel weg und was macht er? Er denkt sich: „Au ja ich nerv den Kami jetzt ordentlich und lasse meinen Kopf einfach nachwachsen.“ Und zur Krönung hat er mir den Arm mit der Gitarre abgeschlagen. Darauf hat mein Blut einen neuen Arm gebildet mit einer Klinge am Ende, mit der ich dem Kerl vollekanne in den Bauch gestochen habe. Aber der Kerl hatte vielleicht nerven und nicht mal eine Miene gezuckt. Ist das zu fassen??! Ich in meiner Großfältigkeit habe ihm voll in die Gedärme gebähmt(!) und er macht nichts. Stattdessen ist der Kerl so freundlich mir ein Bein abzuschlagen, obwohl ich ihm überhaupt nichts getan habe, eye! Also hüpfe ich mit einem Bein auf ihn zu und gib ihm voll die Kopfnuss. Was interessiert mich das, wenn mir ein Arm und ein Bein fehlen? Was kratzt mich das?
Du hast am Ende gegen ihn verloren oder?
Nein es war ein Unentschieden.
Ja klar, wenn dir jemand die Arme und Beine abhackt, ist das eindeutig ein Unentschieden. Ich denke, das leuchtet jedem Leser ein.
Schon gut, er hat mir wirklich alles mit Hand und Fuß abgeschlagen, aber ich habe gewonnen.
Vorhin war es noch ein Unentschieden.
Ein Unentschieden gibt es bei mir nicht, auch keine Niederlagen. Nur Siege. Und wenn ich das sage, stimmt es auch. Also ich habe meine Blutrüstung angezogen und ihn mit Speeren aufgespießt. Danach habe ich ihn gevierteilt, enthauptet, vergiftet, mit Luft ertränkt, ihn – mithilfe meines guten Aussehens, natürlich – Breakdance tanzen lassen, bis er mit gebrochener Lunge in einer Lache seines eigenen Schweißes zusammengebrochen und viermal gestorben war, nachdem ich ihn natürlich vorher mit höllischschmerzhaften Wattebäuschen in sämtlichen Farben in alphabetischer Querfolge gefoltert hatte. Und das soll mir mal einer nachmachen! Bähm! Leider ging nach dem Spaß die Sonne auf und der Typ verwandelte sich in Stein. Und da Statuen nicht so schön schreien können, habe ich ihr mal eben ein rosa Tütü mit Röschen angezogen und einen BH auf den Kopf geschnallt und ein Hitlerbärtchen gemalt. Dann kamen auch noch die großen Engelsviecher die ich mal wieder mit einem großen Blutdämon töten musste. Welcher war das noch mal? Irgendso ein großer Kreischender mit großen Krallen, der die Schlampe mit den Schwertern und drei Gesichtern die mich besiegt … ich meine natürlich die ICH besiegt habe, in tausendteile zerschnippelte. Anschließend fraß er alles und absorbierte die große Kette.
Geht das auch noch etwas Detaillierter? Man. Was ist heute bloß los mit dir? Sonst bist du doch sonst nicht so sparsam mit sowas.
Geht das auch mal ohne dieses ständige Meckern? Meine Fresse. Ok. Der Engel mit den Ketten, wer das letzte Kapitel gelesen hat weiß Bescheid. Drei Gesichter, Titten, Kette, mehr interessiert einen nicht. Also ich sehe ein paar Glasscheiben, spieße mir da meine frisch nachgewachsenen Hände auf und lass das Blut seine Arbeit machen. Es entsteht ein großer Dämon. Schlank mit Zähnen, Klauen, rotglühenden Augen. Ihr wisst schon. Die Standartversion davon. Und jetzt fragt ihr euch sicherlich, was der tolles kann. Er kann sich selbst in kleine Scheibchen teilen und mit denen alles und jeden zerlegen. Und so schlug er mit seinen Scheibenarm durch den Engel durch, dass es ohne Ende grünes Blut spritzte. Der Engel wollte mich allerdings mit seinem Schwert zerlegen, aber ich habe das Schwert mit bloßen Händen abgefangen und dieser Loser hat es nur geschafft meinen Kopf zu spalten. Wisst ihr wie das mit dem Gucken isʼ, wenn euer Schädel gezweiteilt ist? Euer Glubschfenster ist dann ganz schön weit auseinander. Aber ich habe das Schwert zurückgestoßen und dann schlug es dem Viech voll in die lachende Fresse. Alle waren tot, nur ich nicht. Das Meerschweinchen war entkommen und ich rief meine Harley Quinn und zog los, auf die dunkle Seite von UndeadWorld, wo die Nightvampire hausten. Die hatten es sich nämlich mit diesen Angriff echt bei mir verkackt.

Fortsetzung folgt…, denn ich habe keine Lust mehr weiterzuerzählen.

© EINsamer wANDERER

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